súper ácido up

2012-02-13T11:24:00.001-08:00

me siento al borde de mil sillas para poder verme bien los pies,
quiero asegurarme que estoy sobre la tierra,
no confundir lo increíble con lo imposible,
porque vivir siendo una paleta de mil colores no es nada fácil,
tratar de cambiarle la vida a una línea gris es terrible
sobre todo cuando tu vida también era una línea gris
y entonces, he aquí, el meollo de la cuestión:
para qué andar pensando en el qué dirán,
si estamos aquí y estuvimos allí
por escucharlo

the world was waiting just for you

2012-02-10T10:00:00.000-08:00

en lo divino del cambio
veo mi rostro reflejarse en el tuyo
mi espejo, mi corazón, mi sentir
¿seré yo un poeta maldito que sólo sabe describir el ocaso
como los viejos pájaros que habitan los bosques?
(quizás tu cuello)
¿o también podré ser aquel que
te saque una lágrima,
un grito ahogado
cuando te roce la mejilla con mis dedos?
éste viejo pájaro sabe qué hay
detrás del horizonte que vive en tu pecho

2012-02-09T12:40:00.001-08:00

supongo que la muerte ya no es problema.

el cielo se abre en varios caminos y mis ojos nunca pueden decidirse.
mi mente, el amor, el dolor, la agonía
todo.
soy lo que sigo eligiendo.
soy lo que demuestro.
la lluvia y el ocaso rojizo que se asoma por el horizonte
pueden ser la escena perfecta
para que tu última tarde sea un jueves.

2012-02-06T11:44:00.000-08:00

te llamé porque no aguantaba más
no soporto que no me hables
que me olvides tan rápido
(detesto ser ignorado)
como quien olvida a un perro muerto en medio de la nada.
me tortura el saber que no te transmito mi realidad;
no quiero que seas felíz,
ojalá estés triste
y vuelvas

2012-02-03T20:20:00.000-08:00

de a poco fuí quedándome sólo
los recuerdos acamparon en mi mente para marcarse en mi cuerpo, desgastándome
haciendo del insomnio moneda corriente,
para así poder sufrir en las noches,
para así sentir realmente la soledad,
la agonía que es
buscar el momento
para que el balcón deje de ser un balcón
y sea un resorte

2012-02-01T00:30:00.000-08:00

me gusta rodar en la cama de noche,
sentirte cerca.
es un fantasma aquel ruido de la pena y el dolor.
El mismo se aleja de a poco,
observándote, observándonos.
el suplicio de la muerte anunciada, de la tragedia que se veía venir: finalmente, el amor.
somos felices, nosotros, los dueños de la pena eterna.
así, entonces,
tumbados mirando el cielo, te digo, me digo
me hablo, me lloro, me siento, te arranco los pelos
y te beso en la boca,
te acaricio, mi amor
¿era tan fácil estar enamorado?

2012-01-30T22:45:00.000-08:00

random.
y
tus canciones, tus ideas y tu amor se van volando, de repente
en busca de nuevos horizontes, nuevos mundos.
Mi amor, vivimos siempre bajo el mismo cielo
acá o cruzando el atlántico.
Por favor, mirá para arriba.
Vas a encontrarte con el infinito.
el infinito de una vez más pensar, mi amor, otra vez dudar
¿eso que está cayendo de allá arriba sos vos o soy yo?
random. me tiré por vos.
traté de cambiar de cielo muchas veces, no me gustaban los atardeceres rojos
o las noches azules
viajé por todos lados, viajé y me escondí y me exilié de vos y del suelo
traté de calmar el llanto y el dolor con música,
con sangre.
quise ahogarme arrojándome al océano en pleno viaje. no sirvió, no supe morir.
el cielo me atrae hacia sí y yo no puedo evitarlo
no puedo evitar perder la mirada, enredarme en su celeste profundo
en las nubes frías y ásperas
que por suerte me tapan del sol
porque es demasiado afrontar que vos sos la que cae
y yo quiero salvarte;
pero a veces me confundo: tanta luz me encandila.

2012-01-29T21:55:00.000-08:00

ahora quiero gritar: sentir.
no quiero ir caminando hacia la muerte así como así,
quiero darle pelea, quiero molestarla
hacerle saber que por primera vez disfruto de estar vivo.
me comí muchas trompadas por ser quien soy.
muchas trompadas que me las daba mi propio puño y letra
muchas puntadas en la espalda que supo darme mi psiquis
terribles momentos como éste, de agonía, acechan mi pasado
es terrible pensar que alguna vez fuí eso que fuí
y que la revolución no fué con tiempo: fué con sangre.
con mi propia sangre, para mi propia liberación.

2012-01-29T21:38:00.000-08:00

para entonces el amanecer y el sueño eran
completamente normales
¿qué carajos me importa qué sería de mí
si hoy te murieras?
de eso me preocuparé en tu entierro.
hoy, abro los ojos y te abrazo sin siquiera pensarlo:
sigo ya mis sentimientos y no lo
irracional de mis pensamientos.
el deber llama al ser, como el ser al deber
y el amor al odio.
necesito que me odies para comprenderme
para saber que a cada pájaro de dolor
un cuchillo se me clava en el corazón y me odio.
lo odio.
al viejo yo.
al que creía que nos amaneceres sólo eran amaneceres
hoy, los amaneceres son el despertar de una canción, cuya melodía es infinita.
tan infinita como cabecear la ventanilla y mirar a través del horizonte.

2012-01-27T23:55:00.000-08:00

¿alguna vez te viste reflejada en una lágrima?
¿no es, acaso, terrible?
yo siento que la tristeza está yéndose, yo siento que nada más hermoso que el hoy para contarlo
nada más hermoso que reflejarse en estas lágrimas, ey.
creeme que no podría contarlo si no estuviera así,
sería imposible salir del invierno infito
sin tener con quién enredar mis pensamientos, mis réquiems de viernes a la noche
pero entonces, te encontré, con mi cara toda azul
te sentí cerca mío
no puedo dejar de hablar de epifanía, perdón
pero que todo esto nos una tanto no deja de ser insoportablemente genial.
no se filmó en Portugal, no, se filmó en Buenos Aires.
o al menos debería, creo
todo esto es explotable: la típica historia cliché que termina no siendo cliché;
termina siendo real.
¿termina?
no: sigue, siendo real.

2012-01-24T21:29:00.001-08:00

a veces no sé realmente qué pasa por mi cabeza, a veces creo que no lo sé
no sé si me importa demasiado, sólo sé que camino por la calle tranquilo
sé que el viento va a acomodarme las ideas
sé que las brisas de invierno sirven para sentirse mejor
en lo abrigado de mi saco puedo moverme cómodo
puedo pensar, reflexionar hasta con la música al mango
puedo decirte, hoy, lo seguro que estoy de las cosas
pero quiero que venga el invierno
a acomodarme las ideas

avellaneda's blues

2012-01-23T15:55:00.000-08:00

es el tiempo, creo que es el tiempo de decírtelo
creo que ya entré en confianza
creo que siempre la tuve con vos.
cometí errores, pasé caminos oscuros
caminos largos, sinuosos, de los cuales quedé exhausto sólo de verlos
los caminé.
los sufrí, me arrastré, me revolqué
los pasé.
hoy vuelvo a salir, algún auto parece que viene a lo lejos
me extraña saberlo
porque sé que estás ahí
que viajaste todo esos caminos para rescatarme.
"amanece: la avenida desierta pronto se agitará"
lo sé. no me vuela el viento.
me enorgullece estar dónde hoy estoy
saber que si no escribo no vivo
si no amo no existo
y si no corro, no llego

bob dylan's 115th dream

2012-01-21T19:34:00.000-08:00

que ella te guíe.
mi nona no sabía lo tanto que iba a significar eso para mí. no lo sabía.

desperté. venus a mi lado, el calor ya no me importa.
verte dormir es el mayor de los placeres.
conocerte hasta en tus sueños, en lo más profundo de tus deseos o de tus miedos.
conocerte a la mañana, buenhumorada soplándome la letra de la canción por si me la olvidaba.
(la canción sigue siendo la misma)
el comienzo del relato se desvirtúa. desvaría.
todos los recuerdos de la noche anterior, de un amanecer que no ví
pero sentí adentro mío
los metí en algún lado, no sé dónde, pero siempre los llevo conmigo.
galeano, gracias: los vuelvo a pasar por el corazón.
entonces, entre este desvarío de relato, lo real, lo irreal, el sueño,

el sexo

y sin dudas el amor, me emborraché: las noches van rápidas cuando tenés a alguien a quién llamar por teléfono.
me llegó la vida, la mañana, la hora de salir, de volver a naufragar en un océano de pavimento.
voy a donde vos me digas que estás creo que dije ayer
sólo iría para ver si recuerdo tus ojos como realmente son.
no. miento. no podría recordar tus ojos como realmente son.
porque sinceramente, no son sólo tus ojos, eso sería injusto
el ambiente también ayuda, el suplicio, la tortura, el terror que nos fatiga
el no querer saber más nada y poder disfrutar de algo fresco
en una taza azul
en una tarde nublada
con un niño azul
y la piba de los ojos infinitos

2012-01-18T22:46:00.000-08:00

i can barely move, but i can see it, i can see people runing away from me while i'm tending on the kitchen floor.
shouldn't have done it here, it should have been on the bathroom.
bah, i don't really care, everything is moving and i'm going to the bottom
of the line

2012-01-17T01:37:00.001-08:00

entonces en el sueño, en lo ilógico, en lo profundo
la luz recae en mí, esclareciéndome, enriqueciéndome
puedo ver lo que antes no. entiendo. comprendo.
debo terminar todo lo pasado, seguir el camino, atarme el cordón y caminar
necesito verte. necesito de vos.
te grito, a veces, en lo profundo de la oscuridad de la noche
y sé que del otro lado podés escucharme.
siento, a veces, que hasta podés verme. soñándote.

2012-01-17T01:30:00.000-08:00

las horas bajan, caen, se deslizan y eventualmente mueren.
mueren en el tiempo que queda impregnado en la memoria,
en todo aquello que mañana vamos a volver a pasar por el corazón.
el pasado, hoy ya tan distante, me enseña que aprender no es lo único:
aprehender también importa.
la conexión entre todo esto, el pasado, el futuro, el alma,
los cuervos negros, el elixir del amor eterno y el existencialismo es ilógica.
Dos cuerpos se encuentran, se entregan, se aman hasta el dolor
(físico)
y se sueñan juntos para ser libres.
¿la libertad será el futuro?
¿o la libertad es el presente?

ballad of a thin man

2012-01-13T19:33:00.000-08:00

sí, yo en ese momento pensaba que todo era odio
que el presente no me sonreía, que las etapas estaban para quemarse
que mi cerebro era inútil.
la luz entró por la ventana, me abofeteó y desperté
"loco, ¿qué onda esto?"
respondí al golpe.
me desperté, sí, pero en otro sueño
¿a dónde quedó mi mundo de misantropía?
"¡eh! ¡volvé!" le grité yéndome
"el que se va sos vos"
"sí, yo soy el que se va. soy el que debe irse"
"entonces, no me pidas que no me vaya"
la figura negra se disipaba en los sueños
todos a través de la luz, las películas de 35mm quemadas
prendidas fuego de traslucirlas demasiado.
ya no más preguntas, me miro al espejo y estoy seguro de quién soy
de lo profundo de mis ojos
el océano de mis ideas, el amor y las 400 millones de razones por las cuales me até a la cama
para no despertar jamás de este sueño
para que el pellizco no sirva
para que la seda que soy no se vea corrompida por la anterior furia
es el momento de cambiar, me digo, me miro a los ojos
me enfrento con el viejo monstruo
"vos sos quien querés ser"
pero el diálogo interno siempre termina siendo más que eso y mis ideas nunca están escritas
te golpeo con varios papeles, varias historias
las letras te quedan marcadas en la mente, el corazón
"vos sabés que esto que me pasa no es porque sí, ¿o no?"
-me digo-
yo, también estando detrás del espejo, no puedo más que sonreír y seguir caminando
(el otro, sin embargo, contempla el amanecer)

2012-01-12T21:22:00.000-08:00

siempre podemos mirar al pasado.
es una alternativa,
sí,
podemos hacerlo.
pero:
¿cuánto eso nos ayuda y cuánto eso nos pone grilletes?
¿cuánto tiempo estuvimos deseando ser libres?
ahora lo tenemos: ¿vamos a desperdiciarlo?
¿vamos a tirarlo todo por la borda?
no, la resistencia es absoluta.
Vivir el presente mirando al futuro,
sintiendo tu perfume en una mañana que todavía no amaneció, no fué
pero en lo que queda de mí que fué pasado y hoy presente
está la esperanza de las nubes quietas, el agua tibia y los ojos llenos de colores.
para frenar el tiempo sólo se necesita voluntad,
para dejarlo fluir se necesitan muchas cosas.

2012-01-11T06:53:00.001-08:00

es transitorio. todo esto es transitorio, me digo.
no soy más inquilino de mi mente, soy dueño
soy más de lo que creí ser.
estoy al lado tuyo, en la noche,
sosteniéndote la estantería,
entrelazado en tus pelos...
mordiendo la almohada esperando que esa noche venga ya:
el sueño, el dolor, el terror y el amor hechos en persona
lo que yo busco, lo que yo quiero
esto lo que siento y
esto no va a cambiar.
el pasado es pasado, puntocom.
la pompa (bye bye) que lleva el muerto que supe tener en el placard
ya está en el cementerio, ya está enterrándolo
yo, mientras, estoy acá
colgado al teléfono como si fuera mi último respiro
obnubilado ante cada letra escrita, cada palabra,
desfalleciendo del amor.
no voy a morir de amor, no,
porque el amor lo tengo para vivirlo.
honey, honey, honey, babe, ya dejemos de llorar.

2012-01-08T21:45:00.000-08:00

creo que puedo verte leyendo, en la noche, en la cama: siento el típico ardor en los ojos y el entumecimiento en las piernas y el corazón. Yo sé que se para cuando hay algo fuera de lugar. Mi amor clavó una espina en el nervio de tu alma y de ahí salió una flor. Un dolor. Un sentir. Un pesar. Pero nada fué en vano. Hoy, eso nos hace.

2012-01-08T18:01:00.000-08:00

call it love, faith, suicide, whatever
a gun in your mouth
it is
what it is.

2012-01-08T14:58:00.000-08:00

mezclarme entre tus besos, brazos y piel
en el núcleo de tus ojos, en la fuente de tus pensamientos
ser hoy la musa que te atrapa, ser un dibujo (que no es yo)
ser antonin artaud, ser el acento en tu apellido
formar parte del pasado agrio que se transformó en futuro dulce
¿dulce?
no sé si dulce. futuro que existe.
no se puede estar seguro de nada más que de uno mismo:
qué lindo es que uno mismo sea dos personas.

2012-01-07T21:40:00.001-08:00

nos tiramos un centro al corazón

2012-01-07T21:29:00.000-08:00

y viajé y viajé, viajé
ví mares en el camino, lagos, ríos, termas
ví árboles, desiertos, alamedas
ví a todos esos homeless en las calles,
escuché a todos esos bebés llorar
ví a todas esas madres sentir
pero nada se compara
con la risa de tus ojos al mirarnos

2012-01-07T19:20:00.000-08:00

y ahora, entonces, me agarró de los pelos, me zarandeó por la casa
y me dijo
"vos, loco, vos, forro, vos"
"¿yo qué?"
"loco, vos sos el amor de mi vida"

2012-01-06T15:10:00.001-08:00

tanto odio reprimido y una epifanía que no hizo más
(ni menos)
que sacarme de los pelos de un pozo profundo
un ahogado sin sentido más, me dijo mirándome a los ojos.
fijamente.
dejé de ser un extraño, me reconocí por la calle y nos reconocí a ambos
moví algunas teclas de mi ser para poder ser
temblando, dudando
irrumpiendo en algún que otro espacio que no era mío.
la luz, a veces se hace a puñaladas,
pero hoy se hace distinto.

2012-01-03T20:06:00.000-08:00

es entonces, esto, todo lo que esperé una vida
lo intergaláctico del estupro, los momentos que no fueron.
ver el amanecer/atardecer desde un tren
y no saber cuál de los dos es.
nunca aprendí por dónde sale el sol, sólo me gusta la luz en mi cara.

2012-01-02T10:19:00.000-08:00

exiliarse, pensar, y creer que todo va a mejorar saliendo a la ruta
no me importa realmente dónde estoy parado, sólo quiero volar hasta verte
la autodestrucción es el cuchillo que me mata y el aire que me infla
hoy
para caer, crecer
para sentirte cerca
"cuándo comenzamos a nacer" me grita mi adolescencia, mi niñez
todo eso que es tan lejano en mí.
¿qué soy hoy?
¿qué me importa?
¿hay algún pasado que no sea presente y un futuro distante?
¿puede tu amor entrar en mis manos? siempre tengo que volar
irme
escapar de todo, escaparme de todos
las cosas que me han hecho bien algún día hoy vuelven en forma de murciélagos
atacándome en las noches, sin dejarme dormir
es así, uno se cansa de correr

2011-12-30T09:51:00.001-08:00

a veces, cuando salgo a ver el mar y a revolcarme en la playa
a llorar como un desquiciado
me veo al espejo, reflejado en la sal del mar
en las olas que rompen
en la inmensidad del océano
me veo reflejado en el poco sol que puedo tomar
en el mundo que gira y yo sobre mi eje
que se rompe tan fácil
que me caigo,
vuelvo a revolcarme
a llorar
y así hasta dormir

2011-12-30T09:35:00.000-08:00

el miedo a encontrarme, finalmente, con la locura
"dame tu amor, sólo tu amor"
me resuena en la cabeza, me carcome los huesos
la idea de esperarte sentado en el infinito.
me lastima pensar en el momento en el que me hallé mi soledad.
a veces puedo darte todo lo de esta tierra
pero hoy
sólo puedo darte un pedazo de mar
un náufrago; mi vida
no estoy territorialmente asentado en esta tierra
puedo creerme todo lo que me creo
y pensarme un ser humano
pero al fin y al cabo, las vueltas de la historia me hacen verme en el infierno
una vez más
over and over again me caigo en el vacío
me rindo, no puedo seguir así

2011-12-29T18:50:00.001-08:00

paranoia

2011-12-29T17:05:00.000-08:00

¿qué es lo que me pasa por la cabeza cuando arribo el subte?
la soledad se me cuela entre las manos, me envuelve en frío y me asusta
porque contrasta con aquel calor de sentir que estás vivo y que sos algo
de que sos algo efímero, pero algo al fin
de que el infinito te pasa por encima.
ya dejemos de llorar, basta, el momento existe, está, estoy acá
pienso que todo lo que hago influye en tu historia
tanto como puede influir que nazca un río en el desierto

2011-12-27T15:21:00.000-08:00

la vida me corre por las venas.
la sangre no:
la sangre vuela por las paredes
"no te necesito, sangre"
tengo vida, tengo sentimientos
tengo ahora
una razón por la cual existir

2011-12-19T07:45:00.000-08:00

la única manera de plantearme mi vida en este momento es con preguntas
es un llanto eterno, es una relajación de lo que debería ser
pero una tensión de lo que fué
el amor es lo que me cambia, hoy, lo que me egresa, lo que me da la libertad
la gloriosa furia adolescente no se esfuma
se disipa, me dispara al pecho y espera que caiga
no caigo
porque resisto:
necesito ver el futuro

2011-12-19T07:22:00.001-08:00

tener en claro a dónde querer llegar.
tener en claro el camino, la ruta.
saber qué hacer un domingo después de la cena.
planificar tu vida sin tirarte de los pelos.
salir a correr para alcanzar un sentimiento;
perder algunos en el camino.
Encerrarse a vivir de vicios,
a creer en lo intangible
a amar lo lejano.
La lejanía y todo lo relativo
(pero menos relativo que mi amor)
me hacen pensarte, querer verte, estar, ser
pero ser con vos y tu pelo
ser con vos y la lluvia
ser con vos y el viento
y volar lejos
de una realidad distante

2011-12-19T06:42:00.000-08:00

cuando me acerco, agarrándote por las mejillas
tiemblo, me derrito cual cera y me vuelvo a formar entre las baldosas de Buenos Aires.
un Buenos Aires que me busca entre sus calles en la noche, algo moribundo y algo ebrio
porque ya perdí la esperanza de que todo saliera bien con un corte limpio,
porque mi corazón quiere ver sangre
mi corazón quiere sentir amor
"¿quién inició el incendio?"
yo sé.

2011-12-15T00:56:00.000-08:00

los fragmentos de treinta y seis millones de canciones vienen a mi cabeza
para contarme que no siempre fuí así, que ahora soy una versión mejorada del pasado
que me tiemblan las manos a la hora de cenar y se me cierra el estómago
porque los tiempos cambian y eso es tan, pero tan bueno
que ni la lluvia, las tormentas, ni los siglos de los siglos podrán pasarme por encima
porque cada beso son mil años de vitalidad
cada palabra es muy reconfortante
y satanás, que viene del pasado y sin duda lo encontraré en la muerte
hoy me pregunta qué me pasó, atónito, incrédulo
satán,
vete de mí, cuervo negro

2011-12-13T09:45:00.000-08:00

el frío mentiroso del aire acondicionado que me pongo en el pecho para no disfrutar del calor
va a apagarse: no puedo seguir enfriando lo que me quema
no puedo seguir mintiéndole a mi cabeza y a mi cuerpo
¿en qué momento saldremos a caminar bajo la lluvia para limar asperezas y llenar de lava el mundo?
¿será calor lo que tengo adentro mío? ¿o será algo más? ¿o será dolor? ¿o será miedo? ¿o será esperanza?

2011-12-12T08:02:00.001-08:00

como el viento voy a ver
si es que puedo vivir, soñar y reír como antes
después de que seas la musa tangible, después de que la imaginación se materialice.
mi vida ya es un desastre sin el tiempo que perdí,
estoy esperando el tren para ir a buscarlo.
mi vida puede ser entonces, quizás, un caos después de esto
¿qué es el caos en lo real? ¿qué es? ¿una hoja que dice te amo o una taza de café frío?
a mí no me toca decir qué pasará después de encontrar mi tiempo perdido
a mí, ésta vez, me toca vivirlo

2011-11-30T18:38:00.000-08:00

un ojo color café me mira y el otro me analiza
mientras los dos, en una conjunción casi perfecta, se deslizan por mi cuerpo
y mi cuerpo, esta vez sí desnudo
elije volver a ser uno con mi alma
sólo para impresionar al ojo café que lo analiza
y probablemente fracasar en su idea de ser uno otra vez
y otra vez
y otra

2011-10-28T10:10:00.000-07:00

cada vez miro menos al cielo.
cada vez me cuesta más
porque mirar al cielo es mirar para adentro,
y no creo estar preparado para tener un corazón.
me apresuro a escribirlo porque me persiguen dos cosas:
la paranoia y la muerte.
vivir por vivir nunca fué tan ansiado
sentirse humano e insignificante al mismo tiempo
es lo que yo quisiera compartir
pero la realidad, una vez más corroe la esperanza
y vence
y toda a estructura interna se cae
y aunque por fuera mis ojos parezcan inmóviles
mi alma contempla cada pequeña partícula de este universo

2011-10-10T19:35:00.000-07:00

llegué tarde, parece, a vivir.
estoy digamos en lo que se podría llamar en algún momento de la vida
-ojo, no digo que sea así-
paranoico.
Estoy en el vacío que mis ojos encuentran en la muchedumbre
pero en realidad estoy en otro lado, lejos y frío
distante pero cerca
tan cerca que está adentro mío
tan terrible que abunda, tan oscuro que trato de evadirlo
pero me agarra de las manos y me agarra de los pies y me entumece
me entumece de amor aquel miedo
me fascina estar tan enamorado.
lo ineludible, la muerte, los gusanos, la pasión acabada
creo yo que está en nosotros.
por eso el miedo,
no quiero tener el poder de controlar mi vida

2011-09-12T16:32:00.001-07:00

me horroriza la idea de pasar por la vida comiendo cagando y durmiendo

quiero estar en los siete lagos, ver varias lunas al mismo tiempo y apurarme para no llegar tarde a ver el amanecer en la otra cuadra

pero ¿por qué no tendría el tiempo para hacer ciertas cosas?

porque mi vida lleva un rumbo, o al menos debería, o al menos querría yo que llevara/llevase

pero no puedo controlar el universo

a duras penas puedo controlar mi cuerpo, la velocidad a la que va mi cabeza o lo lento que ven mis ojos

pero cuidado, puedo decidir si vive o muere una hormiga

2011-09-12T16:08:00.000-07:00

me paso una eternidad pensando en cosas que pueden suceder

pero que es altamente probable que no sucedan:

la paranoia no es sólo el terror personificado

si no también, es lo que puedo llegar a llamar

el colapso cerebral ante la verdad indiscutible

2011-08-22T18:43:00.000-07:00

nunca logré estar tranquilo, nunca

tendría que exiliarme en el olvido colectivo

tendría que dejar de quejarme por todo

todos

por todos, tendría que dejar de quejarme de todos

tengo que evaluar que hacer las valijas (de recuerdos) me va a llevar tiempo.

los exilios son dolorosos.

Igual, más doloroso es mi presente, teniendo que ocultarme de las balas y las bombas

del terror y de los subterráneos

ya que transitar la vida triste no es nada fácil

tratan de adjudicarlo a mil cosas

pero vos sabes que tu ópera prima del dolor

siempre fué la persistencia

sobre los sucesos apocalípticos de la semana pasada

2011-08-16T18:19:00.000-07:00

el estallido del sentimiento se escuchó de lejos,

la noche vino al mediodía y casi todos los ángeles rezaron.

El terrible momento apocalíptico generó en mí

lo que en las masas generan las guerras,

o la muerte de un ídolo:

un cambio de época.

El momento glorioso se convierte en tal porque ya pasó y sobreviví,

ahora tengo la oportunidad irrepetible de valorar el presente

para poder así ver a los estúpidos

que mientras se cae el mundo

siguen envueltos en su tarea sistemática

2011-06-28T18:43:00.000-07:00

uh, si tengo que hablar de pequeñeces... el mundo está lleno de pequeñeces.

me llevó un tiempo creer que the man behind the mirror era yo, me llevó tiempo entenderlo y es un concepto que jamás olvidaré

el hombre en el espejo te observa, el hombre en el espejo te imita con un segundo de retraso, el hombre que está detrás del espejo sos vos en una versión mejorada, cruda, estúpida, infantil, sutil, perspicaz, voladora, pensante... el hombre que entiende todo,

el hombre que sabe qué hay detrás del espejo

i am the man behind the mirror

2011-06-21T19:38:00.000-07:00

creedme: las virtudes no vienen en lata

no vienen en lata, digo, no vienen envasadas

digo que las virtudes no vienen prefabricadas

porque no somos pedazos de durlock

porque no quiero creer en lo que no quiero creer

el credo, la duda existencial, no viene en lata

la salmuera que me conserva, entonces, no es de lata

la salmuera que me conserva, entonces, es lo que yo pongo de mí

todos los días

para levantarme, acostarme, vivir, morir, soñar y querer

la salmuera que me conserva, digo, son mis ideas

y tengo bien en claro que no vienen en lata.

2011-04-24T19:17:00.000-07:00

de aquí nadie sale vivo

de éste mundo que nos hace

de ésta sopa que nos mezcla

falsas navidades ateas

grasas trans

otros trans

gente y vida

vida y pueblo

moda y pueblo

gente.

todo lo que ves

está hecho por alguien.

2011-04-13T15:41:00.000-07:00

nos movemos todos al ritmo de alguien que nos explica cómo hacer las cosas

nuestra propia rabia expresada en la nada misma,

reprimida por quien llamamos nosotros mismos:

pelotudeces llevadas a lenguaje coloquial para hacerlo cotidiano.

cosas profundas, cosas de las que nadie se da cuenta a menos que quiera

a menos que se busque una verdad absoluta que carcoma el alma

que te destroce a la hora de tener que asumirla

la puta verdad con la que tengo que lidiar todos los días

2011-04-04T17:50:00.000-07:00

enloquecimientos repentinos, modas, mods, drogas, sexo, reviente:

cosas que la gente wild muestra para ser wild.

La hipocresía de querer mostrar que estás vivo por algo y para algo

saca a relucir esas pocas cosas
por las cuales querés ser diferente;

aunque seguís escuchando lust for life

imaginándote corriendo en una calle, diciendo "choose life, choose a job..."

y dándole el significado a la vida de muchos pelotudos

que creen realmente en el live fast die young

veni, vidi, vici

2011-03-30T18:59:00.000-07:00

no sé si sólo planeás torturarme

en ese plan malévolo que reina en tu cabeza

no sé si planeás, también, divertirme con lo poco que me queda de cordura

algún día diré veni vidi vici

y ganaré la eterna batalla del tire y afloje.

seré así, comparable con el César

ante un (d)ios inexistente

que me golpea constantemente con un taco de pool

me rocía en whisky

y fuego en mis ideas

2011-03-27T18:32:00.000-07:00

yo fuí, soy y seré alguien que no es;

la mítica figura de la difamación cotidiana: hicieron de mi la persona que aquí no está

un artista potencial sin ningún tipo de talento

ciego ante su carrera cinematográfica y sordo a raíz de su música

alguien que no tiene escrúpulos a la hora de decir que el es el salvador de todo esto

mentiras sobre mentiras

y alguien que no cree realmente en lo que dice la gente

porque toda palabra que lo roza puede ser la última

la prosa, la poesía

no lo sana

2011-03-22T16:06:00.001-07:00

viaje de noche por lo grande de buenos aires

esquivando a aquellos que te miran con cierto interés

pensando en cómo ser más pícaro que vos y así

así ser los tangueros del siglo veintiuno escuchando la resaca de una generación

pero con el espíritu de gardel (sin saberlo, claro está)

venerando al puchito y al alcohol

a la noche y a las putas:

lo marginal es bueno a esta hora

y a mí me calientan las minas meando

no encajo tanto en lo grande de buenos aires

encajo en el gran buenos aires.

2011-03-14T19:13:00.000-07:00

en estos días en los que pienso que el mundo va a darse vuelta de afuera para adentro

en los días en el que el pánico es cosa normal

me siento tan abrumado

tan dolido

tan horrorizado conmigo mismo,

porque lo peor que te puede pasar en la vida

es no vivir la vida como querés vivirla

lo peor

es reprimirse

lo peor

es denigrarse

lo peor

es pensar más en qué va a pasar después de que dejemos de darle sangre al cerebro

y menos en lo que pasa ya.

(créanme, no es un mensaje optimista)

2011-03-14T19:11:00.001-07:00

debería, en algún momento de mi vida, crear un universo paralelo: un yo distinto.

sería genial verme felíz, sin ningún pretexto y demás cosas

pero lo que sería terriblemente fantástico

es que podría romper todo

y así sacarme las que tengo sobre la muerte

2011-03-08T17:41:00.001-08:00

me dormí entre el bosque escuchando el ameno sonido de los pájaros que me acariciaban las ideas; entré en un sueño profundísimo, y en el mismo era una especie de inmortal

fué la peor pesadilla del mundo

2011-03-07T20:05:00.000-08:00

me quema ese hedor a libertad que tiene lo progresista

el arte que se tiñe de política de panfleto

degrada al hombre, a la figura, al ser

y yo degrado esta poesía

al criticarlo

2011-03-02T21:06:00.000-08:00

verte otra vez significaba cambiar de hábito

porque la cara la tengo cortada por tu mano y tu botella rota

por tu despecho, que se transformó en violencia

que se transformó en hospitales, hasta llegar así a mi cicatriz

y mi cicatriz no sólo la tengo en mi cara

también está en mi memoria

porque recordarte tan triste

tan llena de ira

tan pasional

tan racional

es tan bueno como malo

2011-02-27T19:23:00.000-08:00

te extraño: me duele el pecho y el corazón se me está encogiendo

acabo de perder una noche de mi vida, la última noche que quiero desperdiciar

y creeme que la noche la perdí porque no te veo, porque no te siento

las lágrimas saltan de mis ojos porque sí

porque la felicidad estan efímera

tan efímera

que no sé, mejor no saber

mejor no preguntarte

por qué

se me es tan difícil ser felíz

2011-02-27T19:17:00.000-08:00

quiero salir y sacarme ya la angustia que tengo en el pecho

compartir con el mundo esto que me pasa antes de que aquel terrorífico instante me pase por encima

siento que la vida es una topadora maligna que ama demoler los sueños de los que piensan

de los que realmente sienten que estamos acá

lo que tarda en caer al piso

una piedra desde el cielo

2011-02-20T15:01:00.000-08:00

creo que no se dan cuenta de la magnitud de la cosa:

levantarte un día y abrir los ojos

pero que lo único que se presente ante tu visión

sean colores difusos

mezclados con un fondo negro desesperante

porque escuchás

pero no ves, no medís distancias, no leés

no nada.

el dolor a la hora de asumirlo

no es peor que pensar que no va a haber dolor

al ver a niños y perros

tomando el mismo agua podrida de la calle

2011-02-15T18:39:00.001-08:00

el estilo que aquél hombre tenía era algo simple:

llevaba corbata, saco y pantalón de vestir

zapatos negros calados en las puntas

camisa blanca, con un pañuelo en el bolsillo

y un arma en el cinturón,

para asegurarse que la vida no pasara demasiado lento

2011-02-14T17:17:00.000-08:00

las venas y la sangre que corre por ellas:

la impresión de un gato muerto en la vereda:

la comida que quedó de ayer:

las canciones de radiohead:

el 146:

todo, pero todo,

pierde sentido cada vez que me siento a pensar acerca de eso.

Y cuando pierde el sentido

caigo en una tremenda depresión (del sinsentido)

y tengo ganas de salir a darle una explicación a lo que siento

pero claro, no la voy a encontrar

porque nadie realmente se plantea eso

2011-02-13T17:36:00.000-08:00

es hermoso cuando te olvidás de que estás viviendo y todo pasa sólo porque sí

porque el mundo se mueve

porque damos por sentado que mañana nos vamos a despertar

2011-02-11T18:32:00.000-08:00

un día me dije a mí mismo que tenía que recorrer el mundo entero

quería poder disfrutar de mi vida, estaba paranoico por eso

era un nene de treinta años

era la desilusión en persona: siempre creí que esto iba a ser para siempre

porque no recuerdo no haber vivido

no recuerdo cómo era el antes de nacer

no sé qué sería de mí sin la vida

sin nada de esto,

estando en un vacío tremendamente oscuro

limpio

asfixiante

calmo

2011-02-11T18:30:00.000-08:00

el mejor beso de mi vida

el calor del momento;

sabía que me iban a temblar las piernas.

no quería mirar

no sentía nada más que adrenalina

mucha adrenalina

tanta adrenalina sentía

que el estómago me estallaba en pequeñas explosiones

y cuando cerré los ojos

logré ver a través de la oscuridad

pero no vi nada

porque lo que yo considero amor

es abstracto

2011-02-07T17:41:00.001-08:00

si yo muero

hoy, mañana

éste fin de semana o éste mes

¿qué dejo?

algunos de esos escritos que son lindos

muchas fotos sacadas por un diafragma que yo creo nunca más va a volver a respirar como antes

muchas lágrimas reprimidas que se las debo a la maldita adolescencia

cuatro guitarras, una púa y miles perdidas

recuerdos, muchos... muchísimos recuerdos

odio a la rebeldía simpaticona

y amor a lo no convencional (y no tanto)

un libro sin escribir nunca que toma lugar en mi cabeza

y dice todas las cosas que sé y no me quiero decir

ni quiero asumir

ni quiero pensar.

no sé qué pasaría si muero mañana.

mejor dicho, no sé qué pasaría pasado

2011-02-02T18:45:00.000-08:00

entré al cuarto y sus pastillas estaban sobre la mesa

-¿qué hacés? ¿en qué andás?

no había soltado palabra desde que abrió la puerta

-y... tu familia, ¿che?

de repente ví la jeringa sobre la cama y los vidrios rotos en el suelo

la decoración que tenían las paredes hace dos meses había desaparecido por completo;

y a ésta la sustituían pintadas rojizas (no quiero saber, realmente, con qué pintura fueron hechas)

que nunca terminaban de decir nada

nunca hacían una idea fija

no había foco en ese departamento

todo era nada, la mierda misma

el pobre chabón estaba destruido y yo ahí,

preguntándole qué onda su familia:

la pelotudez del que no sabe qué le pasa al otro no tiene extremo.

2011-01-30T18:06:00.000-08:00

ahogué un grito, mientras sujetaba con las dos manos mi libro de esa semana

me miró

la miré

y en ese preciso instante supe

que estaba embarazada.

¿cómo vamos a hacer?

¿qué va a pasar?

¿te vas a hacer cargo?, me dijo

y yo, ahí, con cada uno de mis quince años retumbándome en mi cabeza le dije:

sí, obvio

mi hijo es mi hijo

2011-01-30T17:47:00.000-08:00

escuché a través de la pared porque la situación no daba para más:

gritos, golpes, vidrios rompiéndose, tevé a alto volumen y otras cosas irreproducibles

yo estaba con una mano en el teléfono y una mano en la boca, tratando de dilucidar si todo lo que pasaba ameritaba a una llamada telefónica a la policía

y de repente, cuando todo estaba en el peor clímax

se cerró la puerta

y pude ver, mientras se iba un chabón por el pasillo

a mi vecina tirando la ropa por la ventana

tirando la televisión

tirando la computadora

tirándose

2011-01-26T20:21:00.000-08:00

un vaso de agua que recorre mi garganta

humecta mis profundos deseos de decirte tantas cosas

de abrazarte tan fuerte

para que tus problemas salgan cuando tus ojos salten de sus órbitas por mi fuerza

para que de una vez por todas seas felíz

y nada pueda hacerte bajar del estado en que estás

cuando no dormís por 36 horas:

una tonta alegría que puede sacarte risas hermosas

y lo cursi de mi declaración

se debe a que dejé ir todo mi empeño

en vos

2011-01-25T21:03:00.000-08:00

cierro los ojos, y, a la hora de dormir

me sumerjo en un amplio campo

sin nada más que pasto

y pienso

estoy mis ocho horas de sueño diario

pensando

en cómo sería la vida

si fuera como en mis sueños

nadir's big chance

2011-01-24T17:42:00.000-08:00

el sol caía bajo el asfalto que se hundía mientras los autos transitaban la ciudad, y en lo recóndito, en el espacio más oscuro

el hombre cava su pozo:

un pozo en el que sólo cabe él, sus mierdas y ambiciones

su odio y su rencor.

su llanto de después de muerto

humedecerá la tierra que lo rodea

que lo nutrirá para empezar una nueva vida

sin llantos, odios, rencores

muertos en el placard

2011-01-21T19:13:00.000-08:00

mientras tanto, cuando va pasando el tren

cuando se escuchan los tintineos de los vidrios de la estación chocando los unos contra los otros

alguien trata de desglosar psicológicamente un prototipo

una persona

alguien trata de entender lo que nosotros no,

alguien quiere ser mejor.

al lado de las vías del tren la gente quiere ser mejor

good times for a change

2011-01-07T19:49:00.001-08:00

se relamía aquel triste chico al ver que su mentor estaba desangrándose en el asfalto

se relamía el muy hijo de puta

porque pensaba que ese puesto ahora iba a ser suyo

que el podía ser el mentor de alguien más

que podía ser ejemplo

que podía ser algún dios de por ahí

pero no,

no entendió nada

stop making sense

2011-01-07T17:32:00.000-08:00

sus dedos, cada vez más largos y borrachos a causa del gin

se estremecían al escuchar los fuertes sonidos de los gritos de la casa de al lado.

su boca, suave, tersa, me preguntaba por qué estaba tan triste

y yo, entre mis ojos llorosos

sólo pude decirle

que no pasaba nada

please please please let me get what i want

2011-01-05T19:57:00.000-08:00

saltaré de un barco

a eso de las diez de la noche,

tendré una linterna en el bolsillo

y un espejo en la boca.

alumbraré a los suicidas que se encuentran en el fondo del mar

los salvaré de la eterna discordia

de lo sórdido de su decisión

los llevaré más abajo

dónde ellos no puedan volver a pensar

ni recordar

por qué están ahí

2011-01-04T18:22:00.000-08:00

me lo dijiste así como así y yo quise saltar la mesa, tirar los maníes al carajo, agarrarte la cabeza y empezar a dártela contra la pared, pero lo asumí:

me estabas dejando

2011-01-02T18:49:00.000-08:00

harto de esa estructura estúpida que suelen darle a la poesía y a la vida

me rebelo en contra de la nada y en contra de todo

haré una huelga de hambre hasta que mis huesos se calen

y en protesta de ésto

de el estar de acuerdo y de no poder salir a matar cuando se quiere

o se necesita

2010-12-31T22:53:00.000-08:00

me duele el pecho;

los fuegos artificiales siguen resonando en mi cabeza después de un 31 agitado.

Las luces y los estruendos se vieron seguidos del descorche de un champán que de seco, no tenía nada

y entre los labios que se me humedecían más y más con bilis asquerosa

y las luces que cada vez estaban más desenfocadas

llegó el nuevo año: el mito de la nueva vida, del starting over.

personalmente, no sé si creer en todo eso

las crónicas de un elefante no podrían venderse si predijeran el futuro

pero resulta que las de un señor sí

y eso es lo que me confunde del consumismo

el animal no hace nada

pero los que hacen las cosas son animales

todos hablan a la vez

2010-12-29T17:46:00.000-08:00

no se si vos sabés lo que es realmente

vivir.

pensar que todos los días puede ser el último,

pensar que ésto a lo que llamo rutina

no es eso de lo que hablan las películas hollywoodenses

es ir en el san martín cagado de calor porque no me alcanza el halo

porque ya no me da el aire

sinceramente, creo que no me alcanza el mundo

para tatuarme en la frente

lo genial que me creo

y lo pelotudo que soy,

porque yo sé

aunque me acusen de paranoico

que la gente habla

habla

detrás mío

y me persiguen en la calle

y me pinchan el teléfono

me acarician la espalda mientras duermo

me soplan en la nuca,

etc.

me cansé de estar así

me cansé

voy,

tengo que salir a matarlos

tengo que salir a expresarme

y a tomarme un vino con la plata que me queda

con la gente que no me entiende

con la gente que no le importa

con la putísima gente

que nunca en su putísima vida

va a entender nada de esto

nunca

forros mal paridos hijos de puta,

toda la vida van a ser igual de ingenuos

y yo tan sórdido

o no

2010-12-28T20:16:00.001-08:00

después de toda aquella resaca de la pelea del día anterior

de la noche trágica

de que se apagó el sol en nuestra cara

y de que el mundo dejó de girar

nosotros estamos acá

y vamos a seguir viviendo

pase lo que pase, seguiremos sufriendo

hasta, quizás, sentir que es el momento para dialogar

y así,

así

estaremos realmente muertos

2010-12-28T09:37:00.000-08:00

estaba sólo en el putísimo rayo del sol a las dos de la tarde de un feriado

y de repente, de aquel maldito bolsillo de la bermuda

vibraba el también maldito teléfono celular

para decirme las noticias que no quiero leer

para hacerme llorar así,

para que tuviera el valor suficiente

de salir a la calle otra vez

de mirar a los ojos a la gente

de recordar quien verdaderamente soy

y vos,

bueno...

2010-12-21T17:59:00.001-08:00

demasiados árboles corrían sobre el pasto en aquel campo tan húmedo como el sol que nos pegaba mil trompadas cada vez que salíamos de ese quincho con aire acondicionado, parrilla y una humareda de locos. Cuando cayó la noche pude ver los cadáveres de los tintos que recorrieron la jornada dejándonos violetas los dientes y mareada la cabeza. Los chicos juegan ahí al fondo (todavía) medio fresquitos porque el sol se fué y el calor corporal de estar todo el día en la pelopincho también estaba yéndose.

yo, acá

desmarañando un enriedo de párrafos liberales marxistas trotsko-leninistas hitlerianos que emana el diario que esta mañana estaba arriba de la mesa

y pasan los días tanto como las noches

2010-12-20T09:21:00.000-08:00

si en algún momento pudieras mirar para atrás

colgando en el pasado todo aquel mal

toda esa perversidad que te lastima

el ojo del perro que te observa cuando cruzás la calle porque le tenés miedo a recordar

otra vez

toda aquella mierda que te hizo pasar el teatro de estar enamorado de alguien que sólo cree en el cine,

que se duerme mirando un ballet

y en tu vida sólo puede jugar un rol principal:

te duele que el día sea tan aburrido

tan caluroso

y lo peor es que a cada salida que tratás de encontrarle

tu mp3 te dispara una canción

que te vuela la cabeza

2010-12-14T20:56:00.001-08:00

mientras me resuenan en los pies los cordones mal atados de las zapatillas que me regalaste

i walk my way home, completamente solo, sintiéndome muy mal por haberte abandonado en la estación,

pero sabiendo que era the right thing to do:

no siempre pude aguantar y lo nuestro fué un freaking scandal

(para vos que pensás tanto en la gente, eso es importante)

y la no comprensión, la no inclusión

me hizo vomitar sobre aquellas converse all-star

una descabellada cantidad de lágrimas, tristeza y agonía

cosas horribles, tremendas

que realmente no entendés

porque no querés

y es, simplemente eso:

cuando decimos "alright, hay que hacer algo"

hay que hacer algo

2010-12-14T16:41:00.000-08:00

hay un momento en el que yo me siento verdaderamente mal por todo esto que genero

el hecho de estar así, áspero

triturando algunos recuerdos para hacer de mi vida un eternal sunshine

y no poder afrontar el presente, porque sé que si cambio el ángulo

cambio el enfoque

obtengo la toma perfecta

y puedo, así, entender.

también está el hecho de que la poesía que genera tu sexo

es, básicamente, el pan de cada día

mi alimento

mi elemento

y todas esas spinetteadas que, dulcemente, van sacándote una sonrisa

porque yo sé

(yo sé)

que sí estás en eso

quiero creer que sí

que estás

que sos vos la que me dice que me ama

(again)

y tanto tiempo que va pasando

tantas horas, días y soles

hacen que se fortalezca el vínculo

hacen que el divague llegue lejos:

un hombre sentado en el medio de un banco, sólo

derruido por la lluvia que cae a cántaros

se pregunta si su vida normal

es lo que el esperaba

cuando su madre lo arropaba

y le decía

qué tal

2010-12-14T15:44:00.000-08:00

tanta gente tirada

golpeada

viviendo en base de la nada misma

solamente porque sí

porque el mundo les pegó una cachetada

y de alguna manera les dijo que no debían aprovecharse de eso que tienen

de eso que ahora perdieron

de eso que ahora extrañan

de eso que yo no valoro.

tuve un amor en paraguay

2010-12-08T19:38:00.000-08:00

estoy empecinado con eso de que los genios tienen que ser geniales todo el tiempo, y en realidad los genios también se masturban

si no, ¿de qué vivía bukowski?

llorando en el espejo

2010-12-06T17:34:00.000-08:00

hoy tuve un sueño con vos, mientras me caían las lágrimas por la cara y te gritaba aunque estuvieras lejos, tan lejos que era imposible que me escucharas. No querías escucharme, lo comprendo, pero quiero que sepas que siempre pensé en vos: siempre te dediqué esa lágrima, siempre me amargué en tu ausencia y me deprimí en tu nombre. Bah, no siempre... llamémoslo últimamente

2010-12-01T17:04:00.000-08:00

vivir así, con olor a campo, con quemaduras de sol

teniendo lo poco que necesitás para estar vivo

sintiendo lo real que es no tener casa

ni trabajo

ni muchas comodidades,

aunque la máxima comodidad

es estar ahí, sin tener que pensar en mucho

leyendo cuatromil libros por semana

y si no hay nada más por hacer

ponerte a cavar un pozo

que llegue lo más hondo posible

llevándote hacia el centro de la tierra

llevándote hacia tu centro

vos, y el mundo

viendo como se pasan los días y vos, tirado,

muerto del cansancio de tanto cavar

de tanto transpirar y de tomar el poco agua que llueve

deseando haberte quedado en esa vida normal

pero no, ya no podés volver a eso

porque tiraste todo para no volver

y les dijiste a todos que si querías volver que no te dejaran

"esto es una decisión definitiva"

pero podrías empezar de cero

aunque sería feo, sería horrible

tener que presentarte ante todos

ante un pueblo nuevo

gente nueva

tus fuerzas van cada vez dejándote más atrás

y vos, seguís queriendo llegar al centro de la tierra

no te importa morir enterrado

ni que tu mujer te olvide

ni que tus hijos lloren

te importa

el centro de la tierra

2010-11-29T15:33:00.000-08:00

mi mamá, en ese momento,

me decía que no tenía que escuchar a Sui Generis,

que era cosa de jipis,

que en eso la gente no se metía,

que la juventú estaba hecha pedazos

(la vieja nunca dijo una mala palabra en su vida)

que había demasiada política desparramada

y que nadie se ocupaba de lo suyo, siempre lo de los demás.

Aunque me gustaba ver cómo se la pasaba amasando los domingos a la mañana tengo que decirte algo, mamá: estabas equivocada

2010-11-24T16:25:00.000-08:00

porque si me agarran del cuello, menos hablo

y más importancia me dan al pedo

aquellos que hablan de la vida como si fuera una

como si fuera una película

como si fuera todo lo mismo

y yo veo cada día una secuencia diferente,

me sorprendo al ver amanecer y también con la luz de luna

pero nunca pierdo el ritmo

sólo la cordura

2010-11-23T15:20:00.000-08:00

es difícil escribir cosas geniales cuando estás enamorado.

2010-11-23T15:14:00.000-08:00

se iba él con su imagen difusa,

queriendo atravesar la puerta sin siquiera abrirla

para así dejar bien en clara su posición de macho

que él es el que golpea las puertas en esta casa,

que él es el que puede

que él es,

y no es.

2010-11-23T13:29:00.001-08:00

en algo así como diez minutos voy a sentirme realizado,

puedo ver claramente la meta, puedo verme reír

puedo verme dormir (al fin)

siento que ya no siento nada, porque en realidad todo fué muy rápido

y no puedo contenerme

creo que voy a explotar

pero sé que voy a implotar

que el peso va a caer sobre mí

en algo así como un minuto voy a sentirme realizado,

voy a hacerte felíz

voy a verte reír y a escucharte gritar

mucho

hasta los chasquidos o los ruidos no me importan

sólo quiero llegar

y la sangre me fluye más por la cabeza

y creo que sos la mujer más hermosa del mundo

y se terminó el disco (pero no voy a ir a cambiarlo)

y veo tu perfección al fin

y trato de contenerme,

pero no puedo

2010-11-22T17:06:00.000-08:00

la gran "conchita".

the morse code of love

2010-11-22T16:51:00.000-08:00

no sirvo para escribir cosas felices,

no creo que cambie

y no me preocupa hacerlo:

llevo una vida fantásticamente gris

pero hasta disfruto más que los demás,

porque sé que cuando me pongo felíz,

cuando mi vida cambia de color

lo veo con otros ojos

y no todo es tan gris.

Odio a la gente que siempre es felíz,

en serio, los odio

nunca puede estar todo bien,

siempre hay algo por lo qué enojarse

pelearse

joderse

matarse

odiarse

pegarse

y vivir una etapa nihilista no fué lo mejor que me pasó en la vida

2010-11-17T17:19:00.000-08:00

gracias por olvidarme y dejarme ahí tirado

me hace bien crecer a la intemperie

nutrirme del frío del asfalto

y del calor humano

(que tanto me hace falta)

gracias por quejarte

y por decirme que todo lo que hago

está mal

así me hacés dar cuenta

así me abrís los ojos

pero no puedo ver mucho

tus manos tapan la luz